Über den Regen und den Regenbogen danach...

Ich habe oft begonnen, diesen Post zu schreiben. Ich habe mindestens 8 Entwürfe gehabt, habe sie vollgetippt, dann das Fenster geschlossen und sie als Entwurf liegen lassen.

Jetzt sind es noch 2 Entwürfe. "schlechtes Timing" und "2 für 1 - mal anders..." .

Es klingt wie der Titel eines eintönigen Jugendbuches aus der Bibliothek, die Bücher die ich nie lesen werde, weil sie mich abgrundtief langweilen.

Der Inhalt kann noch so spannend sein, die Verpackung muss es sein, die mich anzieht. 

So muss es euch auch gehen. Aber es war nicht der Titel, der mich daran hinderte sie zu veröffentlichen. Sondern ich. Ich hatte zu wenig Ausdauer, zu wenig Geduld mit mir selbst. Ausserdem steht in diesen letzten 2 Entwürfen grob ausgedrückt alles drin, was mich momentan stört. Aber ich KANN sie nicht veröffentlichen. Warum weiss ich noch nicht, ich werde es aber rausfinden. Vielleicht sollte ich langsam mal aufhören, um den heissen Brei zu reden. 

Liebe und Hass sind näher beieinander als manche das akzeptieren wollen. Das wird mir immer öfter klar. Es ist, als wäre momentan alles so, wie es niemals hatte sein sollen. 

Alles wäre so einfach, wenn wir einfach ehrlich wären. 

Und ich bin mittendrin, ohne etwas Schlimmes getan zu haben. Ich habe Freunde, dass ist das Verbrechen was mir vorgeworfen wird.

Am besten beginne ich beim Anfang von all dem:

G., mein bester Freund ist B. Ex. Klar, ich hab mir einen tollen besten Freund ausgesucht. Er ist einer der liebsten Menschen die ich kenne. B. fühlt sich zurückgesetzt, weil ich mich mit ihm getroffen habe. Sie dreht teilweise ab. Er lernt meine Freunde kennen, was aber ein Zufall war. Er verliebt sich etwas in N. die aber kein Interesse an ihm zeigt. Er hat noch eine Freundin in einem anderen Kanton. Sie haben Stress. S. verliebt sich in ihn, fragt mich ob ich Zeit habe um ihr beizustehen, dass sie stundenlang geweint hat verbirgt sie nicht vor mir. Ich stimme zu, obwohl ich mit B. abgemacht hatte. Ich weiss, es war falsch und es war alles andere als die feine englische Art. Ich habe mich entschuldigt, aber was soll ich tun? Ich hätte an dem Nachmittag eh keinen Spass mehr gehabt,weil ich mir Sorgen gemacht hätte. B. ist wütend, ich darf ihr nämlich nichtmal sagen um  was oder um wen es bei der ganzen Sache geht. Ich hatte es S. versprochen. Klar verstehe ich B. Aber nicht 3 Tage lang deshalb zu hassen? 

Nun, gestern habe ich mich also mit S. verabredet. Wir waren mehrere(!) Stunden am diskutieren,ich habe versucht sie abzulenken und ihr gesagt, sie muss mit B. reden. Das hat sie auch getan. Aber die Version die sie B. erzählt hat, war anders als es wirklich war. Nach der habe ich B. nämlich aus Lust & Laune versetzt, habe mich dann nur eine Stunde mit S. getroffen und ihr gesagt sie soll es B. nicht sagen. Hallo? Was hab ich bitte für kranke Freunde? 

B. hat mich keines Blickes gewürdigt und ich wusste nichtmal wieso. Ich will es allen nur recht machen, denn momentan sind sie das Einzige was ich noch habe. Sie sind immer für mich da, aber ich will sie nicht nerven. Besonders nicht wenn ich weiss, dass ich sowieso nur rumheule. Ich weiss, ich vertrage nicht viel, aber momentan ist es mehr als sonst ein Mensch aushalten könnte! Meine Mutter, mein Stiefvater, welche mir abwechlungsweise das Leben zur Hölle machen. Ich rede nicht von Aussagen wie "Du darfst heute nur bis 22 Uhr raus", "Die party kannst du vergessen." oder "Kein Taschengeld mehr." 

Es werden mir Beleidigungen an den Kopf geworfen, dass ich nichts könne und es zu nichts im Leben bringen werde, dass ich am besten in ein Heim gehe und alle ohne mich besser dran wären. Nach einer Weile beginnt man das zu glauben, auch wenn ich weiss dass es nicht wahr ist. Ja, warscheinlich wären sie ohne mich besser dran. Besonders mein Stiefvater. Er hasst mich aus tiefstem Herzen. Aber das beruht auf Gegenseitigkeit. 

Seit meinem Bänderriss geht alles den Bach runter. Der einzige dem ich vertrauen kann ist G. Denn er ist ehrlich! Aber wenn sich B. darüber aufregt, dass ich nicht mehr erzähle und vor 2 Monaten noch behauptete, ich wäre eine Memme? Wie passt das zusammen.

Ich weiss, ich bin nicht die beste Freundin, aber ich bin kein Unmensch. Ich dachte grade meinen Freunden wäre das bewusst. Ich bin ziemlich labil seit vielen Wochen, weine oft und viel. Aber ich will niemanden nerven, und wenn ich ruhig bin,ist es auch nicht gut.

Egal was passiert, man kann es den Menschen nie machen, auch wenn man alles dafür gibt. 

Manchmal wünsche ich mir, ich wäre nie auf diese Schule gekommen! Ich hätte viele schöne Sachen nicht erlebt, aber auch viel Negatives nie überwinden müssen.

Ich hoffe das ich meine Freunde wegen solchen Geschichten nicht abschreiben muss. Lieber einen wahren Freund als 5 falsche, dass ist mir bewusst geworden. 

Noch sehe ich keinen Regenbogen zwischen den giessenden Regenfällen...